週末晚上十一點，小美坐在沙發上看著電視發呆，手機螢幕一亮，是小明傳來的訊息：「今天跟客戶喝酒又搞砸了，車鑰匙好像掉在計程車上，頭好痛……」小美立刻跳起來，熟練地幫他打電話向計程車公司詢問、聯絡他的同事處理明天的請假，甚至下樓幫他買解酒液與宵夜。這樣的戲碼在他們交往的三年間不斷上演。小明的工作換了一份又一份，財務狀況一塌糊塗，性格情緒化且缺乏自理能力；而小美就像個不休假的全職保母，幫他墊房租、整理混亂的房間、安撫他的情緒崩潰。朋友們都勸小美離場：「他根本是個無底洞，你為什麼不走？」小美總是嘆一口氣，語氣裡帶著疲憊卻又離不開的執念：「如果連我都放棄他，他就真的完蛋了……他其實很善良，只是需要有人拉他一把。」
根據上述故事，可以發現小美早在不知不覺中被小明影響，小美以為這是包容與深愛，但她沒發現的是，她的生活已經完全被小明的混亂吞噬。只要阿傑過得不好，她就極度焦慮，只要阿傑稍微好轉或對她表示依賴，她才能感受到短暫的平靜與自我價值。
什麼是共依附症Codependency ?
共依附症或稱互累症、共依存症是一種病態的失衡關係，常發生在照顧者與身心或社會功能受損的被照顧者之間（如酒精成癮、物質濫用、賭博成癮或精神障礙患者）。儘管它曾在精神醫學界引發是否納入正式疾病診斷的討論，但因未獲通過，故目前它並非官方認可的精神疾病。「共依附」這個詞最早源於 1970 年代的成癮心理學，當時用來描述酒精成癮者或毒癮者的家屬。研究發現，家屬雖然痛苦，卻會不自覺地透過「幫忙隱瞞、幫忙還債、過度照顧」等行為，讓成癮者繼續維持成癮狀態。
健康的親密關係：獨立的你+獨立的我＝個人攜手並進，各自為人生負責
共依附的親密關係：你的問題＝我的責任⟶唯有你被我照顧好，我才允許自己安心
為什麼會陷入共依附 ?
沒有人天生就想活得這麼累。陷入共依附的人，背後通常藏著三個深層心理成因：
1.原生家庭的陰霾
共依附者成長於失能或情緒不穩定的家庭，如父母酗酒、家暴、情緒勒索或長期冷戰。從小他們就被逼著當懂事的小大人，必須隨時察言觀色、安撫父母的情緒以求生存。 這讓他們形成了一種潛意識信念：「唯有我付出價值、照顧好身邊的人，我才值得被愛與存在。」
2.低自尊
不相信純粹的自己值得被愛，因此習慣透過不斷拯救對方，來獲得「我是被需要的」的安全感。
3. 用拯救別人來逃避面對自己的人生
幫別人解決爛攤子，永遠比面對自己內心的孤單、職涯的瓶頸或個人的迷惘來得容易。共依附者往往把所有精力投入對方的混亂中，這樣就可以心安理得地轉移注意力，不去處理自己內心未痊癒的創傷。
小測驗~你是否有共依附傾向？
□強烈責任感：當身邊的人心情不好或生活失控時，你會感到強烈的焦慮與罪惡感，覺得自己必須做點什麼。
□越界給予：即使對方沒有開口求助，你也會情不自禁地替對方拿主意、收拾殘局或給予建議。
□自我壓抑：為了維持關係的和諧，你習慣隱瞞自己的真實感受，不敢表達憤怒或不滿。
□價值外包：你的情緒高度綁定對方的狀態——他快樂你才安心，他低落你整天不安。
□拯救者想法：你經常浮現「如果沒有我，他該怎麼辦？」、「只有我能拯救他」的想法。
□不敢拒絕：你很難對對方的要求說不，一旦拒絕就會產生極大的背叛感與罪惡感。
□耗竭與怨恨：你在關係中感到精疲力竭，甚至默默積壓對對方的怨恨，卻依然無法離開。
評估結果：如果你勾選了 3 項以上，代表你可能已經在不知不覺中陷入了共依附的心理模式。
如何破局 ? 從拯救者回歸獨立個體
如果以上的測試結果發現自己有此症狀也不需要太擔心，先察覺自己是否已陷入共依附關係，才有辦法找出問題所在。
1. 練習課題分離
分清這是誰的課題，對方的財務危機、情緒失控或生活習慣，是他自己的人生課題，需要由他自己去面對與承擔。
心態轉變：你替代他解決問題，其實是剝奪了他從挫折中學習與成長的機會。
2. 實施健康的冷漠（允許對方承擔後果）
停止當他的救援幫手，當他再次搞砸事情時，克制住伸手幫忙的衝動，改讓他親自去面對失約的代價、欠債的壓力或情緒的低谷。允許對方承擔後果，才是對一個成年人真正的尊重。
3. 重建心理邊
練習在能力範圍之外說不，當對方的請求讓你感到委屈或超載時，溫柔而堅定地表達自己的邊界。
例如：「我知道你現在心情很不好，但我今晚也需要休息，我們明天再討論這件事。」
4. 把關注點從他怎麼了轉回我需要什麼
共依附者常將探照燈打在別人身上從今天開始，每天問自己三個問題：
我現在身體感覺累嗎？我今天為我自己做了什麼想做的事？我現在真實的情緒是什麼？
愛別人要從愛自己開始
你不是任何人的救世主，你這輩子唯一需要拯救與負責的人只有你自己。
真正的親密關係，絕不是無底線的掏空與犧牲，而是兩個獨立、健康的靈魂，各自站穩腳步，然後選擇並肩同行。
參考資料：
https://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E4%BE%9D%E9%99%84%E7%90%86%E8%AB%96
